Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo de que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Bayron ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un burro. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mi misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.
Con cariño.
Su querida hija."
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que Chile pierda en las eliminatorias!
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3 comentarios:
Muuu gueeena!!!!
Le tengo otra:
Se les cominca a los agentes CCT que a partir de mañana deberán traer un paño con Vim y una escobilla, debido a que a fin de reducir costos Uds. asumirán nuevas funciones. Además y debido a la notable falta de mujeres con respecto a al población masculina, a partir del Lunes, dos de ustedes deberán presentarse con mini y peto (Las piernas deben venir afitadas, o en su defesto depiladadarfs). Los elegidos rotarán semanalmente a fin de evitar la monotonía entre sus compañeros.
Como se ha descubierto recientemente en la universidad de Machasufet, no sólo er sexo relaja la vena, sino que la violencia carma las pasiones, así es que semanlamente también, y a fin de hacerlos participes de la toma de decisiones, uno de ustedes, no él que ande con mini, tomará posesión del puesto de Tu Tío una vez a la semana y deberá recibir las quejas de todos los agentes. Debido a que se busca el realismo, los agentes podrán descargar toda la furia contenida durante los años de Callcenter, en contra del Jefe, en este caso, personificado por uno de ustedes. Se admiten escupitajos, insultos de calibre mayor, insolencias y vejamenes de todo tipo. Eventualmente, ciertos golpes dirigidos a la cabeza y los oidos estarán permitidos también.
Mientras tanto, y para que no crean que Tu Tío se las lleva peladas, él mismo se encargará de tomar nota de todo lo que podría haberle ocurrido a él.
Las sanciones que provengan de estas anotaciones, por insultar al jefe aunque sea una personificación, serán casitgadas con cartas de amonestación con copia a la Inspección del Trabajao, la ONU, el Vaticano, Flipper, El Fantasma del Espcaio, el Tío Memo, Paul Shaffer, Quetzacoatl y el cura Tato. Todo esto, sin prejuicio de que el nuevo indicador "Se muestra feliz de trabajar para PLUS" se califique con 35%, lo que lleva el valiable a CERO.
PS: El presente Memo es para que sepan que hay cosas peores que trabajar 10 horas frente a un monitor con luces fluorecentes a 1 metro de sus cabezas, con sueldos variables, realizando un trabajo monótono, sin ver la luz del sol y explicandole a alguien que REINICIAR no es lo mismo que APAGAR!!!! o que si llama al CCT desde su Movil, cuando le pedimos apagar el teléfono, se CORTARÁ LA COMUNICACIÓN!!!
Por favor, ahorrense los comentarios con respecto a donde dice "sin prejuicio", ya sé que debería decir "Perjuicio"... pero alegrense que al menos no puse "Prepucio" que suena bastante parecido y harto más indigno!!! ;-)
waaajajajaja... este post es digno de ponerlo.. y digo bien.. PONERLO a vista y paciencia de todo el mundo.. jajajaja, le has dado en el clavo.
Faltaría algo eso si:
Para hacer la interacción y retroalimentación del Jefe más realista, él deberá asumir el puesto de un agente CCT el cual presentará las siguientes características.
1.- Monitor no prende
2.- Sin Mouse
3.- El anexo está malo (no loguea)
4.- El mouse de reemplazo tendrá la rueda mala
5.- El cintillo se acoplará con el sonido ambiente
6.- NO TENDRÁ MUDO
7.- El tarro sonará como lavadora vieja
8.- Las páginas no cargarán con la velocidad debida, puesto que el PC sólo tendrá 64 MB de RAM para Windows 2000 y mas encima con Login Unico
9.- El monitor de reemplazo tendrá malos los botones de funciones brillo y contraste, y mas encima será obscuro y el reflejo de la luz del fluorescente llegará en pleno al monitor
10.- AlTecladoLeFaltaLaBarraEspaciadora
11.- Al querer utilizarlo saldrá en cronos "Acceso Denegado"
Con Respecto al Cliente:
12.- Será una llamada de mal ingreso, pero que igual se atiende
13.- Será el tipico cliente que quiere las cosas para ayer y necesita conectarse a internet para ver su correo y necesita ser llamado mas tarde puesto que va en su porsche a su parcela cerca del lago a trabajar placidamente
14.- EXIGIRA que se le entregue soporte para lo QUE EL PIDE
15.- Echará la foca encima diciendo que él es el GERENTE GENERAL de la empresa (suponiendo que nos asustaremos frente a tal aseveracion) y que sabe menos que Tu Tio (uuff eso es mucho decir.. parece que me fui al chancho, pero no importa)
16.- cuando estas por cerrar la llamada, dirá que tiene OTRO movil con OTRO problema (volver al punto 12)
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